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 今天在电车上突然想看以前的文便翻看起备忘录，一直拉拉到16年的笔记时发现这篇文写到一半的文。起初纯属因为好奇才点开看，但在看到那句“如果你喜欢我的话，说不定你哪一天也会明白”的时候瞬间死掉了。

 所以我跟果果老师说：“写这篇文的时候我一定会想过自杀。”

 那时的堂本刚对我而言意味着那么多，象征了我的那么多痛苦，但可能只是想成为他又或者只是在找一个发泄口，我一直都不知道堂本刚对我意味着什么，不理智又理性的喜欢着他。于有了这篇前半章把堂本刚神化了的文，一篇堂本光一愿无条件去爱去疼去觉得他特别的文。

 特别蠢又特别痛，想着给自己一个交代也要把它写完。故事在后半段有了急转弯变成两个人的疼痛。与死亡擦肩而过的人应该怎么活下去，他们都只是普通人，普通的感受痛苦再获得幸福。那句我曾最喜欢的剛とずっとふたりぼっち。我想，那才是我最想表达的东西。

 与雨那篇文以刚的视角讲述疼痛但却是个被守护了二十年的故事，花を持って君に会いたい那篇文纯粹为了歌颂堂本刚。曾经的我写不出来公平的文章，因为在我心中堂本刚的位置真的太高太高，只要写到他我就会创造出一个知晓世间所有的神。

 或许是因为真的站在旁观者的角度在思考过，现在貌似终于能稍微公平的看待他们两个人了。看到那篇17年的文时我可以想象到高三的自己有多么的难过，活着也死了，死了却活着。已经过了将近2年，还在原地踏步的我貌似从未前进，却又有什么改变了。我走了出来不是说不再痛苦，而是说从以“我的痛苦”为主人公的幻想里走了出来。

 或许这篇文是我最后一篇狗血青春伤痛文学的文（i hope）写完后自己是满意的，觉得幼稚却觉得那时和现在想表达的东西都写进去了。那时看不到的写了，今后不会再有的也写了。

 所以就道别吧，因为太过于悲伤题目写了两次goodbye作为两次告别。

 一次给堂本刚，一次给堂本光一。

 救いがないなら、憎しみもない。

 你们永远是对于我来说最特别的人，但也是某种意义上平凡的存在了。

 你们是我曾经最爱和尊敬的人。救活了，真真切切的救活了我。 比任何人，任何事物都要实在的拯救着我。

  see you next night。

  也许在下一次我的黑夜来临时我还会跑去见你们，像个孩子一样哭着回到你们的世界，而在那之前希望你们安好，哪怕是自私的让你们做我心中一辈子的避难港，也希望你们永远是无人可及的奇迹。

 谢谢你们。讨厌也好喜爱也罢，都是我微不足道的真心。

 你们要永远幸福。

                                                    2019.1.7